10.21(火)晴れ　未熟者と10月断食

今朝から急に冷え込んで、社内でもブラウス１枚では寒かった。

夜はボアのパーカーを引っ張り出した。
車内は暖房を付けた、家の中はまだ暖房はつけず、パーカーで我慢。
明日はもっと冷え込む予報。
今日より5度、昨日より10度下がる予報。
流石に身構える。

ここ数日、心が乱れてる。
落ち込んでるわけではない、乱れてる。
心も頭も乱れがちではあるが、ダメなタイプの乱れ。
イライラして子供にあたったり、無意味な一言を言ったり。

今朝はとうとう子どもたちに『もう死にたい』と言って家を出た。
毎朝、しつこいくらいに子どもたちに気をつけていくように言う。
車に気をつけなさい。急がない、遅刻してもいいからスピード出さない。
熊や猪、鹿に気をつけなさい。
冗談交じりでしつこくしつこく言う。子どもたちがちゃんと返事するまで言う。
子どもたちの返事が聞こえないと家を出られない。
いい忘れた日は、急に思い出して気になったりする。
今朝は、それもしなかった。
忘れていたわけではない、言ってないことをわかっていたけれどそのまま家を出た。
気持ち悪さはあったけれど、それでもいいと思った。
『もう死にたい』と言って出た。
本当に無意味だと思う。
誰も真に受けていないのが幸い。
自分で言っておいて、なんなんだこの母親はと思う。
子供に悪影響という意味では私ももれなく毒親なんだろう。
子供にとっては夫のほうが無害なのかも知れない。
良いこともないが、悪いこともない。悪いことがないだけまだマシなのかも知れない。

なにが引き金かと言うと、失くし物である。
先日は支払い用紙、矯正器具を回す器具が亡くなり、大きなストレスを感じている。
支払い用紙は数日前まで机の上にあったはずなのにない。
未払なのだから捨てる理由がない。
机の上も散乱しているわけでもない。
間違えて捨てたなら一体何と間違えるのか。
誰がどうしたかはわからないが、あるはずのものがないことにものすごくストレスを感じる。
あるべきものが常にあるべき場所にないからだ。と考え、家全体が汚い気がしてきてイライラし始める。
家はさほど汚くない、物も少ない。
ただ、やっぱり整っているわけではない。
あるべき場所にあるべき物が収まっていない。
物の住所が決まっていない。
私はそういうことに強いストレスを感じる。
わかっているが、整頓ができないのが私。
矯正器具を回す針金のようなものは、日曜日に追加の1つを貰ったばかりだ。
もともと1つ持っていて、下顎の器具の追加に伴いもう1つくれたので、どちらもそれぞれ透明の小さなジップロックに入った状態でマグネットで冷蔵庫に貼ってあった。
日曜から今朝までそれを使う機会はなかったのに、今朝、2つともなかった。
こちらも捨てる理由はない。
何かと間違って捨てることも考えにくい。
落ちたことも考え、ルンバが吸っていないか確認したがなかった。
あったはずのものが忽然とない。触る必要のないものがなくなっている。
イライラと情けなさでもう死にたくなったのだ。
実際には死にたいはずがない。
こんなことで死ねない、死なない。
だけど口から出るのは『もう死にたい』という、無意味で幼稚な言葉だ。
自分でこのことを分析してみると、『もう』というのがポイントで、うんざりしていることを表しているのだと思う。
『もう』の中に、「また」「うんざり」という、繰り返されるストレス、失くし物、家が整っていないことへの不満が込められてるのだと思う。
それにしても、母が失くし物で死にたいとため息を付くのだから、この家庭はどうかしてるんだろう。
私は父や母から死にたいなんて言葉聞いたことはない。
当然、殺すぞもしばくぞもない。
私は一体なにをしているんだ。どうしてこんな人間になってしまったのかと反省。